听过黄鸿麟名字的人，我敢说大部分不是因他是沙田基督书院的校长，而是他的爱妻 方法，大名远播。他在千禧年推出的处女作《护妻倾情四十八式》，令男士叹为观止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。

书中他分享了48个独门的老婆秘方，创意十足。创意的背后，是四分之一个世纪的婚姻经验，还有业余修读辅导课程带来的启发。

启示１：芝麻绿豆酿成冲突

婚姻，最难避免的就是冲突。就算拍拖时如何甜蜜如何和平共处，结婚之后，芝麻绿 豆的小事也可变成冲突，黄校长想不到的，只是冲突来得如此快……婚后第一顿饭，太太在厨房煮饭，并向客厅正在看报纸的他高呼：「收拾餐桌啦，準备吃饭呀。」黄校长以超高速搬走桌上杂物，继续等上菜，谁知太太从厨房出来，竟然脸色一沉。「原来她娘家收拾餐桌的定义，不单只要搬走杂物，还要把桌子擦得一乾二净摆好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的杂物。」诸如此类的分歧接踵而来 ……

有次太太对他说：「你不会拧毛巾吗？」

他很懊恼，活了这么多年，没理由连拧毛巾都不懂嘛，原来太太一直是反手拧毛巾，他却相反。 这一切一切，给他带来许多启示：「在生活细节上，会发现彼此有很多不同，如不存体谅包容之心，任何一件琐事都可以成为冲突的导火线。」

启示２：别强迫对方改变

一段婚姻，需要夫妇俩不断学习怎样体谅明白包容一个人与适应。

「我处理过很多个案，发现婚姻破裂，都是因为欠缺这些观念。尤其人是偏向主观，很多时会用自我的标準去衡量或规範别人。」有天他忘记带车钥匙，太太说：「都叫你不要把车钥匙放在那儿啦。」事后他跟对方说：「『放在那儿』是我的习惯，如果我把车钥匙放在你指定的地方，只会有更多机会忘记。」他发现，很多人结婚后不自觉要改变对方，小至挤牙膏放物件等，都是有我无你，忽视了应尊重对方。「很多小事本身没有对错之分，反省过后，就会看到背后动机，原来是想控制对方。这是没有必要的，因为爱人是要一起好好生活下去，并非要来控制的。」

启示３：事后沟通最紧要

他也承认，冲突是无可避免，最重要是事后沟通：「如放车钥匙这个例子，我们了解过彼此的想法后，决定属于我的东西由我负责摆放，属于她的由她摆放，到了要用时，只要问对方便可。」至于拧毛巾这回事，经过他多番验证，证实反手确是拧得乾净些，所以他也妇唱夫随起来。夫妇间最常说的一句话是：「我要你这样做，都是为你好。」黄校长认为，凡事要看得远一点。「是为对方好，还是为自己好？如果要对方不做这些事，可能会带给对方更多不舒服更多压力，只会造成另一个新问题。」

启示４：维繫婚姻有如保养玻璃窗

不过，并非所有事都有最后答案。

记得新婚初期，他曾对太太说：「有没有搞错！用完厕所竟不把马桶盖打开！」对方的反应是：「有没有搞错！用完厕所又不把马桶盖放下！」最后小俩口后取得共识，就是马桶盖可开可阖。

「很多问题不在乎结果，只在乎有当时人怎么看。事实是没有改变，但了解后便不存在问题了。」

爱一个人，他认为最终可为对方牺牲。如太太习惯筷子横放，他习惯直放，迁就一下亦无妨。不过，如果只有容忍没有体谅，婚姻一样可能会破裂。我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘，假如任其累积，清理便艰难；假如任其深化，就如裂痕出现，玻璃窗最终只会破裂。」

爱妻绝招

◎鸣谢爱妻广告

结婚20周年纪念日当日，黄鸿麟特地在报章刊登了一篇充满爱意的鸣谢启示，感激太太20年来对他的照顾。之后捧着鲜花与报章，亲自送到太太的办公室。

◎致电诉衷情

黄校长格言：「永远不在学校做个好丈夫，也从不在家做个好校长。」工作时，他从不致电给太太，但某天开会开到晚上9时，他破例打电话回家，说：「会议仍未结束，但此刻我极度挂念你。」电话另一端即时传来朗朗笑声。

◎电锅里的生日卡

某年太太生日，黄校长假装忘记了，但当太太打开电锅準备煮饭时，却找到一张生日卡；之后进浴室，又找到一束鲜花；睡觉前更在睡衣内找到生日礼物。

◎每日一抱

他在研读辅导与多年婚姻辅导的经历后，决定了一项坚持，就是对老婆大人的每日一抱。没有履行「每日一抱」，不得睡觉。后来发现，这原来是解决夫妻争执的一大良方妙药。

太太：欣赏他的小动作「哈哈！他有时做些小动作，会令我很开心。」黄太太邱楚贤常常笑口常开，不无原因。「好像有次整理床铺，枕头底竟放了一份小礼物，在毫无心理準备下收礼物，

感到非常非常开心。」那么她又会如何回应丈夫的心意？「没甚么特别，作为妻子，最重要是体谅丈夫。好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立场，他是喜欢自己的工作才会这样投入嘛，换了是我也会如此。」现在若丈夫不在家，她会自行安排节目，好好享受私人空间。还有，「很多人都会把自己丈夫与别人丈夫比较，其实这只会压低丈夫。男性最需要太太的尊重，做另一半的要不断了解爱护他。」

婚后初期，两夫妇确是有些摩擦。

「其实我们都在不断进步，有冲突时，最重要是学习退一步，停一停，怒气自然会消除。」

吵架的艺术

两口子还有个君子协定：

◎吵架当天清─ 一项归一项，绝不拖泥带水。

◎绝不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。

◎旧事已过便已了─ 每一事件都看作一独立事件，绝不「株连」。

一般人结婚愈久，吵架时愈喜欢说：你上次 ……你上星期……没完没了的罪状，很容易演变成互揭疮疤。幸好，黄氏伉俪平日绝少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，谈谈内心话。

婚姻冲突的由来

婚姻为何会有这么多冲突？柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说：「这是由于夫妇的情感距离拉近，很易把未了的心结渴望激发出来。」

举例说，某君最不喜欢别人自我中心，如身边有个朋友自我中心，他不一定会太介意，因为彼此间还有一定的距离和容忍度。可是，当这个人与自己的距离如此贴近，内心便会出现焦虑，后期更会演变成指控抑压。

冲突演变成创伤

婚后，是人生另一个阶段，也是冲突的开端夫妇来自两个成长背景不同的家庭，很易因彼此生活习惯的差异而造成冲突；有子女后，又会因彼此对教养的意见差异，产生争执。若一个不小心出口伤人，更会演变为创伤。男性方面，自我价值建基于能力之上，但太太竟说：『你无路用』，会使其自我根基动摇，造成伤害。就算太太有情绪的困扰，丈夫也会视她的康复为个人能力的表现，如太太继续不开心，男士一样会感到沮丧。

至于女性，自我价值建基于关係之上，如丈夫不重视她刻意忽略她，她便会感到受伤，甚至整个自我价值崩溃。

明知男女大不同，何以不能避免对方受伤？

「人在受伤时，为了保护自己，会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击，被攻击的一方又会还击，两人关係只会愈来愈恶劣。」如彼此自我抑制程度较低，往往导致离婚收场。

寻找心灵空间

黄丽璋表示，面对创伤时，要用当下的智慧避免继续受伤，尤其配偶不断用说话攻击自己，拒绝回应不失为保护自己的方法；之后给自己一个空间，思考怎样淡化怒气回忆对方好的一面。再跟对方分享那一刻的感受。台湾居住地方挤迫，现实空间缺乏，但我们还有一个心灵空间。「心灵空间可透过阅读来扩大，在阅读中，会有很多丰富的讯息，让你不知不觉进入一个新天新地。我发现很多自省能力较高自我成长较快的人都是爱阅读的。」